На последок

Пришло время положить карты в калоду, зачехлить гитары, и убрать пистолеты в погреб.

Мне исполнилось 30 и я долго тянул, пытаясь хоть за что то ухватиться вокруг себя, найти то, ради чего мне захочется существовать в этом мире. Увы, я так и не нашёл. Я закрыл все контакты в течении этого года и завершил дела. Сейчас я могу лишь попытаться вспомнить хоть что то, что заставляло меня улыбаться. Я перестал делиться своей болью с кем бы то ни было, я перестал говорить с людьми, но почему то уйти, не написав ни строчки, в моём и без того редком дневнике, я не могу. Я хочу сказать спасибо тем кто читал, тем кто читает, или тем кто прочтёт в последствии. Я не был не обычным, я не был особенным, я был просто я. Я ошибался, делал успехи, смеялся, плакал, ненавидел, и любил....Все кто читал это, не повторяйте моих ошибок.

Всему приходит конец однажды и я сам пришёл к своему. Не судите строго, ведь я просто человек. Возможно в другом мире будет что то, что сможет одарить меня счастьем и теплом. Возможно моё сердце снова вспыхнет и разожжет что то большее.... намного больше себя. Я покидаю всех с лёгким сердцем, смотря с улыбкой в неизвестность. И однажды, я искренне на это надеюсь, мы все сможем быть счастливее чем сегодня, чем вчера, чем когда бы то ни было.

Кто то все же постарался бы меня спасти и как то исправить это положение вещей, по своему мнению, но я сам себя спасаю, я не боюсь, ведь я готовился к этому почти 15 лет. Я знал что если дела преобретут подобный оборот, то я поступлю именно так. Нет сомнений, нет страха, нет сожалений. Я лишь жду момента, когда я смогу обнять вселенную, и с улыбкой и радостью сказать всем тем что позади.......

Прощайте, друзья. И спасибо что были рядом. Ваш Я.

---

Ты помнишь....даже если не хочешь.

Воспоминания приходят оттуда, откуда не ждёшь. Прошло уже много....много лет с того дня как я заточил себя внутри маленькой комнаты, запер её, и выкинул ключ. Я думал я смогу просто збыть и вычиркнуть всё. Я думал смогу очервстветь, перестать испытывать чувства....но они возвращаются оттуда, где я не могу их контролировать. Сны....не подвластная зона для моего интелекта... я не могу взять своё подсознание под контроль.

Мне начали сниться те, кого я тайно любил, и что хуже всего, в моих снах они говорят что любят меня... это всего лишь сон, да.....но просыпаясь я начинаю чувствовать эту боль снова....она не даёт мне успокоить своё сердце....оно стучит так сильно, так тяжело....

Я отказался от многого, а в этом году и от дела своей жизни....15 лет я играл на гитаре в разных группах, нас приглашали в калифорнию, японию, германию....но не было возможности поехать, а сейчас....я просто утратил веру в то, что чтонибудь из этого вообще получиться. Я продал все свои инструменты, а ведь это было единственное что я умел в жизни....теперь я бесполезен.

Я пытаюсь побороть себя и найти хоть малейший смысл продолжать своё существование...но не нахожу его...

Кто то может сказать что мне следует думать о друзьях или близких и я думаю, но это ни как не помогает мне преобрести что то, ради чего следует существовать.

Такое ощущение что я нашёл свой предел. Я просто остановился перед ним, и машу всем рукой, тем кто оказался за ним. По жалуй на уровне инстинктов я ещё продолжаю жить, но как на долго их хватит. Когда они решат что им пора отступить?

Жалею ли я о чём то.....вероятно. Солгу если скажу что точно нет. Продолжаю ли я любить кого то, безусловно, хотя она и не в зони моей досягаемости, но да. Изменился ли я за годы и годы одиночества и изоляции.....поврехносно наверное да, но не мне сцдить. Если уж говорить самостоятельно, то я думаю в основе своей люди никогда не меняются.

Наверное верхом счастья для меня было бы сейчас обнять любимого человека, и скаазать что я люблю её, а за тем исчезнуть, раствориться в воздухе и никогда больше не возвращаться в этот мир.

Возможно мечты тоже всё ешё помогают мне держаться на плаву...

Интересно, те люди что знали меня......какк скоро забудут меня.....или уже забыли...Дааааа, на этот вопрос я ни когда не получу ответа.

Вечерами, сидя на крыльце дома, я смотрю в небо, а позже на луну и думаю, как и могие другие, а ведь всё могло быть иначе если б я приобрёл в свою жизнь кое что раньше чем это случилось...раньше лет на 5 - 7....я бы мог быть изначально другим человеком....

Конечно же оптимисты скажут "ни когда не поздно измениться", но люжи не меняются, а самы слова стары как мир, ведь они совсем не значат то что говорят, но нужны лишь для того что бы человек, фантомно поверив в это, пробовал ешё.....а с меня давольно. Вот он я, и этот сериал подходит к концу...

@музыка: Trapnest - a little pain

@настроение: Да кому есть до этого дело.

---

Последняя стадия.

Я начал осознавать что когда дорогие мне люди начинают серьёзно интересоваться моим состоянием, а я как всегда отвечаю хорошо, отлично, лучше всех, я....я сдерживаю подступающие слезы. Но осознание всего помогает мне держать себя в руках. Это цена, которую нужно платить...

Понимая свою тенденцию исчезать на большие промежутки времени, я понимаю что каждая моя новая запись тут может оказаться последней... так что тем кто прочтёт это спустя может время... Не судите меняменя строго. Я наметил цель и шёл к ней....и видимо достиг. Я тот кто я есть только благодаря самому себе, и за свои поступки значит отвечать тоже мне. Для многих подобные вещи не несут ни какой ценности. Многие могут примириться и жить дальше со своими грехами. Но моя жизненная идеология не позволит мне. С приходом осознания всего того что я сделал или не сделал в прошлом, моё понимание справедливости пришло в ужас. И справиться с тяжестью становиться всё сложнее и сложнее. Пока я могу более или менее нормально судить о своём психологическом состоянии, я отмечаю отклонения в силу моего многолетнего минимализма в отношениях с людьми вокруг. Проще говоря отрезав большинство внешних контактов с людьми вокруг я привел себя к дефициту психологической разгрузки. Это в свою очередь привело к усугублению контроля эмоционального состояния, выражаемого в не стабильном поведении и вспышках агрессии или раздражительности.

Жить без сожалений о содеянном наверное так беззаботно. Ещё интереснее не придавать значимости своим поступкам и не отдавать себе отчет в своих поступках, пропуская их мимо. Если я что и понял за эти годы, то только существование чести. Чести в исконном её понимании... и моя мне говорит что таких как я быть не должно .

---

Что то или ни что.....

Иногда забавно перечитывать что ты писал и вспоминать как это всё было. Я всегда говорил, забыв то, откуда мы пришли, нельзя с уверенностью сказать куда мы идём. Я временами скучаю по некоторым вещам, это ыполне нормально для обычного человека. Настальгировать по каким то моментам прошлого вполне нормально. Помнить свои взлёты и падения.......удачи и промахи.... Воспоминания это вообще бесценно. Не знаю насколько сильно изменился мой взгляд на вещи...или на сколько тот окреп, сложно дать объективную оценку самому себе.

---

Ещё год в копилке лет.

Канул ещё год с небольшим с момента моей последней записи, а следжовательно прошёл ещё год моей жизни. Неделю назад был мой день рождения. И всё было б как обычно....но это пожалуй в первые.....когда меня поздравило куча далёких знакомых, увидивших напоминание в ВК....и не поздравило несколько самых дорогих мне людей. Не то что бы это было не предсказуемо....но всё же. Иногда вспоминая весь пройденый путь я задумываюсь и понимаю, что почти всё идёт как было задумано ранее. Может менее пафосно или с меньшим размахом, но там где я видел трудности, всё решилось само.... Даже человек с которым я с пелёнок общался... на протяжении 25 лет больше не беспокоит меня. Дорогая мне девушка забыла, и даже Мать. Возможно это было более скоротечно чем расчитывалось, но всё же так надо и я это понимаю. Занавес должен опуститься когда все зритили выйдут из зала. Время финального акта наступает. Это моя Буря Шекспира. И настанет день когда обо мне не будет напоинать ничего, кроме строк написаных тут. Конечно же, не каждая клеточка во мне желала раствориться в небытие, исчезнуть без оглядки. Но даже сейчас я понимаю что у меня никогда......никогда не было и уже не будет человека который бы знал меня...такого меня который не прячется за масками улыбки и счастья, а который не боиться признать что и ему больно или который не боиться сказать что хочет кого то обнять или хочет любить и быть любим. Забавно....но через время кто то вспомнит и скажет.....Андрей.....А кто он был.....какой он был....хотя в прочем и....не важно...

Я вспышкой был.....я вспыхнул и потух.... Я мышкой серой был....и волком, сшившим плащ из овечьих шкур......

---

Звонок

Звоните поздней ночью мне, друзья

Не бойтесь помешать и разбудить

Кошмарно близок час когда нельзя

и не куда уже звонить.....

---

Внутренний мир.

Не знаю почему,но как то я задумался, на что же похож мой мнутренний мир. Как я могу его описать? Как я его себе предсталяю? Я думал долго, разбирался.... Это странное место...

Серое небо под которым находится город, но город давно брошен. Запылённые окна и выцвевшая краска домов... разбитые окна....не везде, но довольно часто встречаются на этих улицах. От старости, некоторые дома стали аварийными и начали рушиться. Машыны вставшие по ходу движения, пустые киоски, магазины с забитыми окнами... мой дом в центре всего этого....в нём лишь я....и более ни кого....во всём мире. Как будто все люди, что жили на земле, в одни момент разом исчезли....и произошло это много десятков лет назад.... Всепоглащающая тишина царит вокруг. Нет ни пения пртиц, ни лая собак....потому что их нет тоже. Но есть нечто, что приходит ночью и по этому я закрываюсь в своём небольшом доме на все замки и все зачовы, закалачиваю окна и запираюсь в самой центральной комнате. сидя там со свечкой. Ночью, когда тьма опускается на город, снаружи появлется что то ужасное...зло что не может выйти на свет, но на утро оно уходит под землю, где ожидает наступления новой ночи....

Я не плачу и не кричу, я не ищу кого либо ещё....я просто продиваю день за днём, и стараюсь что бы "оно" не добралось до меня....

Не очень радужная картина....но так я чувсвую это....

---

Неон и софиты.

Как же я устал от концертной деятельности в среде панкоты. Если б ктонибудь мне сказал однажды что я буду играть этот бред, я б просто рассмеялся в лицо. Но я ещё от части в своём уме. Как меня лидер группы не уламывает и остальные, я не намерен присоединяться к этой "команде" на постоянную основу. Я выше этого. Я давно знаю лидера, по этому просто согласился помочь ему в трудную минуту, когда у него появилась проблема с гитаристами. Я уже сбился со счёту с его этих приколов на тему присоединиться к ним. Это выглядит временами как:

-Ты с нами концерт 6-ого отигрешь?

-Да....

-К 18 успеешь?

-Да...

-Значит в 19 точно будешь?

-Да...

-И не опопздаешь?

-Да...

-И в группу к нам вступишь?

-Д......блять, Паш, Неееет, отстань.

Так оно и бывает....за последние 4-5 лет я отклонил уже более 30 посягательств с его стороны. Начиная от прямых, заканчивая таких с приколом) Человек не может понять что я к этой музыке не испытываю положительных эмоций, а к аудитории ещё хуже. И то что я просто по дружбе тут. Хотя мы оба знаем что не просто, я ржавею , не играл год, а тут неплохая разминка плюсь опыт игры на сцене капает....в общем польза есть...своя...латентная. Но как бы то ни было....это выматывает....

Зеленоград, Питер, Владимир, Москва, Подмосковье....это тока за последние 4 месяца.....я устал.....репитиции с 21 до 23-30.....дома в 2-00.....вставать в 7.... Силушки мои...на кого вы меня покинули.... Эти безумства среди публики....на одном из выступлений чувак так колбаснуло, что он решил раздеться...до гола....жесть..... Этот слэм.... слов нет кароч...

Однако нет худа без добра, наклёвывается интересное предложение с одной группы....и там всё по веселей. Талантлоивый гитарист у них.....может присоединюсь....

@музыка: Death Devil - Hikari

@настроение: Пойдёт.

---

Я мерзок?

Я давно иду тем путём что я избрал, всегда старался улыбаться и радоваться тем парам что нашли друг друга и счастливы вместе....но недавно я начал задумываться на дтем....а не фальшивая ли это улыбка. Иногда я еду в траспорте или иду по улице и вижу парочки...казалось бы можно радоваться за них...но иногда....может чуть чаще....что то колит меня изнутри....в ещё не окаменевшие части моего сердца. И я начинаю ненавидеть их.... Я отвратителен, желать несчатья тем кто счастлив....что со мной не так....или может всё так...просто я такой....тогда ещё юолее омерзительно это осознавать... \и не смотря на это всё я до сих пор каждый день натягиваю улыбку и выхожу из дома.....

Откровенно говоря, вот уже почти год, каждый день мир тускнеет в моих глазах.... он всё более безликий, скучный, мёртвый.... Иногда я погружаюсь в компьютер или Аниме и обретаю в некотором роде счастье, но оно не перманентно... а иногда, окончив просмотр, я ощущаю себя ещё хуже чем до этого. Такое впечатление что меня покинуло само стремление жить... Удивительное чувство того что я закончил всё что хотел и готов покинуть мир....будто меня тут не держит ничего... нет, я не говорю что завтра покончу с собой, нет нет....но это чувство....оно...не передать словами. Как будто фильм прошёл, история подошла к логическому завершению, на экране прошли даже титры, а что за ними? Пустота и чёрный экран.... Вот именно в этом состоянии я нахожусь...титры прошли а я всё ещё тут....что я тут делаю?

Я уже сильно отстранился ото всех.....времени осталось мало.....плывём пока дальше....

@музыка: Trivium - until my world goes cold

@настроение: As usually

---

Дневник идущий всквозь время....

Не раз уже замечал, что пишу редко. Видимо я не плохо развиваю способность деражть всё внутри. В жизни я не очень эмоцонален...скорее я лицемер...улыбаюсь и смеюсь только когда чувствую что это надо для комфорта окружающих, даже если не вижу в этом ничего весёлого. Так и живу по малу..

С последних событий от 9 июля 14 года многое поменялось....многое, но не всё. Я всё так же я, но старше. Чуть мудрее себя предидущего. Когда то я наверное уже говорил что забываю что такое любить и подобные чувства... Что ж, видимо это достигло своего апогея, я не могу вспомнить что значит это слово.... Ранее столь значимое но не осязаемое, стало для меня лишь мифом, отголоском чего то того что я вспоминать не хочу. И меня вроде бы не должно это волновать, но видимо ещё тревожит. Тревожит боль, что образовалась наростом на том месте, которое раньше занимала любовь. Теперь я часто ощущаю её. Она наплывами пьёт в грудь, так резко и так остро. Слёзы тами катятся по щекам, хот я этого и не желаю, а иногда и не замечаю вовсе, до того момента, пока капли не начнут падать на колени или стол. Я более не жалюсь не на что, нет смысла, я просто говорю как и что.

Пока я пишу всё это, сердце покалывает, в памяти всплывают образы прошлого....мысли, поступки, взгляды. В некоторых, с годами я утвердился, от других же отрёкся. Я чувствую как погружаюсь во тьму, пустоту, в космический вакуум. Я так давно решил, как поступлю в будущем, и я двигаюсь к этой цели, шаг за шагом. Я перестал общаться почти со всеми теми, с кем общался раньше. Хорошего друга, что я знал 26 лет, я оставил по зади, перед этим летом, в соответсвии с моим планом. Из жизни моего второго лучшего друга с которым я лет 20, а так же бассиста моей старой команды, я постепенно выхожу. Как кстати и из жизни вокалистки о которой я писал ранее.... Кстати, я не писал об этом, но они поженились, у них 2 - ое замечательных детей. Всё вышло так, как я и рассчитывал, теперь их счастье в их руках, они великолепная пара, моя роль в их жизни подходит к концу. Я никогда не был хорошим другом, и мне жаль что так вышло.

Со своей сестрёнкой Лилей, я наладил отношения, и всё у нас хорошо, мы общаемся, смеёся, я рад что познакомился с ней. Я знаю что рано или поздно наш контакт оборвётся, но пока я рад всему что между нами происходит. она нашла того кто ей по душе у себя в городе, и вроде счастлива. Конечно не без ссор, но как же может быть ещё) Она ростёт и умнеет как на дрожжах) Обожаю её)

Наладил свой контакт с своей зарубежной сестрой Katie. Сейчас ей 16, она молодая, амбициозная, талантливая, девочка. Сестра, которой гордятся. Плохо пишет по Русски, говорит лучше, но всё же предпочетает Английский. Ну оно и понятно, практиковать Русский с кем то кроме отца ей не с кем. Да я и согласен с ней, мне Русский тоже не интересен. В общем ощаемся , делимся интересами, хоть нас и разделяет поколение. Она чем то похожа на меня, играет в группе, любит технику, не против игр. Её мечта - поступить в Массачусесский технологический... Завидую ей, достойная мечта)

Я снова сменил работу, так что теперь снова по 2,5 часа в одну сторону каждый день) На пока это всё что мне приходит на ум за эти пару лет) Время не ждёт...

@музыка: Trivium - until my world goes cold

---

Грустно....

В эту субботу случилось что то совсем не нормальное. Она просто перестала разговаривать со мной.... снова это чувство боли внутри.... не ожидал я от неё такого поворота. От кого угодно.... но не от неё...

Я предпологаю причину, но она очеь глупая.... я ничего не понимаю....

Она писала мне в субботу вечером. В кратце, мол родители поругались. И причина там была какая то бредовая. Она говорила что в машине с отцом едет домой, были в гостях, мама осталась там, сама сидит со слезами на глазах....

Я написал что "как же молодым сложно держать себя в руках. За это я уважаю японцев, всегда сдержаны, всегда улыбаются, не вступают в конфликты. Поверь, у них есть чему поучиться. " потом добавил Сестрёнка, успокойся, и веди себя достойно себя самой. Не будь букой."

я свернул окно, так как часто пишу сообщения в блокнот, если мысль не на две строчки, для того что бы не стирать его в окошке вк, если вдруг ответят что то раньше, чем я успею закончить мысль.

я написал у себя "А если уж молодым сложно, то что уж там говорить о взрослых, их тоже можно понять, Милые броняться....ну ты знаешь пословицу) Не преживай."

Я скопировал сообщение, развернул контакт и получил удар.

"

Молодым?
		Эти люди намного старше тебя
		Похуй
		Забей
		Я пошла
		Спокойной ночи
		Сразу

"

......

Она просто не стала слушать...... как жаль.... и вот уже сколько дней...я не слышал от неё ни слова....

Может я просто не важен для неё? Но она говорила что важен....она врала? Неужели врала....

Чувтвую себя брошенным.... скорее выброшенным даже... Давно мне так скверно не было....

---

Надежда.

Надежда, тонкая как нить,

Ни как не даст её забыть,

Не даст отринуть всё что мило,

Не даст отрыть себе магилу,

Не даст сказать всему "прощай",

Сорвётся с губ её "Страдай",

"Пылай в огне, исчадье ада",

Надежда стоя молвит взглядом,

"Заставлю повернуть с пути,

иль взять с ума тебя свести?",

"Что жизнь моя? Лишь шелуха?",

"Молю!"- к мольбам моим она глуха,

Я для надежды как блоха,

А цель моя лишь чепуха,

Клинок её всё жаждет крови,

Души моей и криков боли,

Не уж то в выбранной мной доле,

пройти мне путь не хватит воли?

Не уж то сильно я так слаб?

Не верю, сволочь, я не раб!

Не дам тебе себя казнить!

Запру тебя и брошу гнить!

И боль сполна я дам испить!

В сырой темнице тебе жить!

И не проси тебя простить!

Хочу на веки я закрыть,

В земле тебя похоронить,

На тысячилетье позабыть,

Надежду, тонкую как нить...

---

Доверие..

Доверие такая тонкая штука. Я бы сравнил это с любовью.... только к другу. И когда твоё доверие предают, становиться так же больно.

Жить без любви для меня достаточно не легко, сердце то и дело наровит поддаться искушению влюбиться в каждую, что проявляет тепло. Глупая штука, ему не нравится одиночество, но этот дрянной орган я могу контролировать, хоть и получаю в обмен от него уколы, сопровождающиеся приливами боли. Боль можно и стерпеть. Но жить без доверия.... это я нахожу уже просто не реальным... Но жизнь, как показывает реальность, заставит. Придётся учиться и этому. Если уже самые близкие начинают подводить, это верный сигнал. Да и время пришло, осталось всего 4 года, за которые я, скорее всего, потеряю все связи с этим миром. Стану "хикки", как мне когда то сказали.

Сердце бешенно колотится, цепляясь за привычное. Ничего. Плачь если хочешь, кричи если хочешь, остановись если хочешь, тебя я больше не послушаю никогда. Я отворачиваюсь от тебя, игнорирую тебя, призераю и ненавижу нас обоих. Возможно я и не стою того что бы держать передо мной слово и не подрывать моё доверие, Может я просто заслужил. Это объяснение, по крайней мере ставит всё на свои места. Я худшее что может появится в жизни других людей, я тот кто несёт хаос, я тот кто рушит всё вокруг себя....

Нет, я не стал таким, как думал раньше, я изначально был таким. Нет смысла врать самому себе. Мне искренне стыдно перед всеми теми кто обращается ко мне с теплом, я не тот, кому это тепло должно быть адресовано. Почти все они знают что скоро я исчезну, и всёравно относятся так же тепло. Не тратьте своё тепло на меня, так мне будет только сложнее уйти из ваших жизней. Всем вам я желаю только счастья. Такого яркого и живого, что б вы радовались кадому вздоху и ветерку, и что бы никогда не вспоминали меня. Что бы я был стёрт из ваших воспоминаний. Я не буду думать о себе, я утратил это право....

4 года....столько ещё не успел повидать, но не судьба, надо было думать раньше.

Больше нет сомнений, нет страхов, иду туда, куда нужно прийти.

Я не расстраиваюсь, я счастлив, по своему.

---

"...то спишь, а то и не спишь...."

"Целую ночь спишь, то не спишь.

Целую ночь спишь, а то не спишь.

Целую ночь спишь, а то не спишь.

То так, то этак.

Целую ночь спишь, а то не спишь.

Раз на раз не приходится.

Целую ночь спишь, а то не спишь.

То так, то этак,

То так, то этак.

То то, то то.

То то, то то то.

Целую ночь спишь, а то не спишь.

Целую ночь спишь, а то не спишь.

То то так, то этак.

То то так, то этак.

Раз на раз не приходится.

Целую ночь спишь, а то не спишь.

То так, то этак.

Встал, походил, лёг.

Лёг, походил, встал.

Заснул. Спишь. Целую ночь.

А то не спишь.

То то то,

То сон, то не сон, то сон.

То сон, то не сон.

То спишь, то не спишь.

То то то,

То сон, то то…

То встал, походил,

То то, то то.

Как будто спал, а не спал.

То спишь, то не спишь.

Спишь, не спишь.

Целую ночь.

Целую ночь вот так.

То то.

То так, то так, то этак.

То то то.

Раз на раз не приходится.

Целую ночь спишь. Спишь.

То то спишь, а то то то…

А то и совсем не спишь!

То то! "

Маразматичность этого трека не выходи из головы и поторяется раз за разом. Как будто мой мозг осознно ставит её на реплей. Схожу с ума) Но я не об этом хотел сказать....

Странное дело... Мне б радоваться, всё хорошо....с армией 6-летняя валакита окончина, при этом я не потратил почти ни рубля. С давней мечтой о мото тоже всё решено вроде, причём по последним данным, мот оказался в добавок без пробека по россии хозяин последний японец, который проехал на нём всего 11-12 тысяч. Многим это ничего не скажет, но это ооочень круто....

Что же не так.... почему то, о чём я так долго мечтал, не приносит яркой радости... или хотя бы какого нибудь эмоционального отклика. Думая об этом я даже не улыбаюсь, хотя раньше б прыгал до потолка. Что со мной не так. Я как эмоциональная амёба.

Что то меня гнетёт....может быть....а может опять этот летний период ненависти ко всему вокруг. Наверное это эмоциональная разгрузка..... или нестабильность. Я хочу сейчас ударить кого нибудь...сильно и в лицо......но притендетов нет. Да и не такой я человек.

Возможно это красный песок влияет на моё эмоциональное состояние. Скорее всего он.

Это пройдёт?

---

Congratulations! Your Raid was successful!

Ну что....почти грац меня. Банк одобрил моё заявление, и в середине месяца я заберу своего красавца.... и как раз уйду в отпуск на недкелю...))) Наверное и не слезу с него за неделю то. Но радоваться то наверно рано ещё, мне предстоит ещё тех осмотр аппарата. Старичёк хоть и из салона, но кто знает какие скилеты скрывает этот салон.

---

Weekend.....

Неделька оказалась на редкость блядской... замучали по полной. Сегодня я выжат, но планирую пол ночи просидеть за компом. АРМА затягиваят чертовка. Завтра в 12 выдвигаюсь в мото салон на ВДНХ. Посмотрим, вдруг удача мне улыбнётся и мне одобрят кредит. Тогда уже завтра я буду сидеть 750 кубовом стальном коне. Родной японец...Kawasaki....чёрные детали, хромированная прелесть, v-образный 4-х цилиндровый двигатель... 66 лошадок в наменале.... 180 по трассе без напряга.... Но я покупаю его что б ездить медленно слушая приятное рычание его двигателя.... 5-ти ступенчатая каробка.... красная зона двигателя начинается на 8500 и не заканчивается на 12500...Время разгона до 100 км - 5 секунд......

ЭЭЭЭх.....слюни надо пойти подобрать...Т_Т

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Причина и следствие.

Секунды сменяют минуты, минуты - часы, часы - дни, дни - недели, недели - месяци и годы. И вроде всё как должно быть, всё как задумано природой. Законы физики работают, химии и других наук в том числе. И когда думаешь об этой грамотно выстроенной, продуманной последовательности - видишь в своей жизни нискончаемый хаос. И не вольно пробегает мысль - "А не задумано ли так и в самом деле?". Я не хочу верить в что то, на подобии судьбы, это овратительно. И говорить - " на всё воля богов" - я тоже не буду. Отвратительно думать о том что всё происходящее уже написано и даже кому то известно. Невыносимо представить что кто то или что то со своей лёкой руки просто одних бросил в грязи, а других в князи. Омерзительно.

Но с другой стороны, принять это всё за хаос тоже нельзя...такая чётко отстроенная система.... мдамс....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра